母が教えてくれた愛のかたち

変わったのは母ではなく、私でした

2025年11月。

母とのLINEを見返していたら、こんな会話が出てきました。

「どうせ、てるちゃんは〇〇してくれないよね。」

私は腹が立って、「そんな言い方しないで、素直に『〇〇して』って言えばいいじゃん！」そう返しました。

あの頃の私は、母の言葉に反応していました。

・そんな言い方しなくてもいいのに💢という、怒りが即座にでてきました。

「何がそんなに腹が立ったのだろう？」と自分に聞いてみると
「やらない」と決めつけられた事、信じてもらえなかった事が悲しかった😭

でも今、そのLINEを読み返すと、見える景色がまったく違います。

「あぁ、これが母の甘え方だったんだ。」そう思えました。

母は昔から、「自分ばかり損をしている」　「誰も分かってくれない」

そんな言葉を口に出さなくても、よく分かる態度をしていました。

私は、その雰囲気を受け止めきれず、苦しくなることもたくさんありました。

でも、今ならわかります。

母は、本当は　「助けて」　「頼りたい」　「寂しい」

そう言いたかっただけなのかもしれない、と。

この7か月で変わったのは、母ではなく私の ” 捉え方 ” でした。

以前の私は、ネガティヴで悲観的な母を変えようとしていました。

でも今は、母を変えようとするのではなく、母の不器用な愛を、受け取れる娘でいたい。

完璧じゃなくていい。

時々イライラもするし、言い合いもします。

でも最後は、「お互い、気をつけようね✨」そう笑って言える親子でいたい。

半年かけて氣づいたこと

12月。

沖縄に母と引っ越してきて、5年が経ちました。

最近になって、母の心臓の持病が悪化し始め、不安な気持ちが大きくなってきたようです。

「何かあったときに、すぐ来てもらえる環境で暮らしたい。」

そんな思いを姉に話したことがきっかけで、愛知へ戻ることが決まりました。

ちょうどその頃、姉も自宅の近くでサロンを開く場所を探していたため、母もそこへ引っ越すことになりました。

ところが、思うように新しい住まいが見つからなかったり、体調を崩して入院することになったりと、予定は何度も延期に。

「今度こそ。」

そう思っては延期になり、また延期になり…。

母も、早く愛知へ戻りたいのに戻れない。

最初は「どうしてこんなにスムーズに進まないんだろう？」と思っていました。

でも、ふと氣づいたんです。

現実が私を止めているのではなく、私自身が、次に進む覚悟をまだ決め切れていなかっただけなのかもしれない。

人は、次に向かう場所が見えていないと、今いる場所を手放せません。

それは弱さではなく、ごく自然なこと。

だから今は、「何を終わらせるか」よりも、「これから何を創っていきたいのか」を、少しずつ明確にしていこうと思っています。

人生は、終わらせてから次へ進むだけではなく、次に進むと決めたからこそ、自然と終わりが訪れることもあります。

そんなことを、母との時間や日々の出来事が教えてくれています。

愛とは、信じること

2026年6月。

無事に愛知へ戻り、楽しく生活を楽しんでいると思っていました。

そう思っていた矢先、母は体調を崩し、入院しました。

最初は「また…」という気持ちでした。

そして、姉から「高熱が出て、意識がもうろうとしている。」

と連絡をもらった時、胸が締めつけられるような思いになりました。

「今、私にできることは何だろう？」そんなことばかり考えていました。

でも、不思議だったのは、心に一番強く浮かんできたのは、

「母が苦しくありませんように。」という願いだったこと。

寂しい。

心配。

不安。

いろいろな感情があるはずなのに、その奥には、ただ母が穏やかでいてくれたらいいという想いがありました。

そして、その時、初めて氣づいたことがあります。

私は、「母が誇りに思ってくれるような人でありたい。」そう思ったのです。

同居してから、ずっと一緒に暮らしていた時には抱いたことがない感情に、自分でも驚きました。

母は、81年間、自分のことよりも家族を優先して生きてきました。

私たち子どものために。父のために。周りの人のために。

どんなに寂しくても、どんなに辛くても、弱音を吐かず、自分には厳しく、人には優しく。

そんな母の背中を見ながら、私は育ちました。

だからこそ今、思います。

母からもらった愛を、私だけのものにしてしまわないために。

これからは、その愛を、出会う人たちへつないでいきたい。

保育を通して。

経営を通して。

日々のあり方を通して。

私が経験してきたことや、悩み、氣づきが、誰かの勇気になったり、「今日も大丈夫」と思えるきっかけになったら、こんなに嬉しいことはありません。

人生は、思い通りにならないことがあります。

大切な人が病気になることもある。

突然、不安に襲われることもある。

それでも、その出来事を通して、自分はどう生きたいのかを見つめ直すことができます。

この半年で経験したこと。

悩んだこと。

涙したこと。

そして、その中で見つけた小さな氣づき。

その一つひとつが、我が子や、誰かの心を少しでも軽くしたり、「私も大丈夫👌」と思えるきっかけになったら嬉しい。

私が思う愛とは、「信じること」。

「大丈夫💦」と不安をごまかすのではなく、「大丈夫👌」と、その人の力を信じて伝えること。

今回の母の入院は、私にそんなことを教えてくれました。

母に会ったら、たくさんの「ありがとう」を伝えたい。

そして、母から受け取った愛を、これからは一人でも多くの人へ届けていきたい。

それが、今の私にできる恩返しなのだと思っています。