最近、お2人の方とセッションをしました。
その時に出てきた感情は
「悲しかったよ〜」😞
「(言いたかったけど)言えなかったよね」💦
「よく一人で、頑張って(ガマンして)きたね〜😭」
一緒に辛かった気持ちを 共有。
深〜いところで、傷ついていました。
なので これはきっと
私の中にも、深〜いところで
許せない(傷ついている)ことがあるのではないか⁉️
と思い、何かあるかなぁ？
…
と自分に聞いてみると
ありました！
それは
子どもたちが父の日には (去年も今年も)プレゼントをあげているのに
母の日には何もしてくれていない。
今年も(食事に行った)楽しそうな3人の写真が送られてきたので
いいね👍のスタンプ を送りました。
本当に、その時は何も思っていなかったのですが
突然，悲しくなりました。
この出来事で
【 私は子どもたちに どんな風に 思われているのだろう⁉️】
と、自分に問いかけてみると
⭐️私も(母として)一生懸命やっている(やってきた)のに
認めてもらえていない気がする
とか
⭐️何なら、ちょっと馬鹿(後回し)にされている気がします。
(ママは、まぁやらなくてもいいよねー）
とか
後は、単純に 羨ましいです。
お話させていただいた方と同じく
「悲しかったよ〜」😞
「(言いたかったけど)言えなかったよね」💦
「よく一人で、頑張って(ガマンして)きたね〜😭」
こんな思いがありました。
母の日にプレゼントが欲しいわけではないけど
(子ども達からの)気持ちがほしかったんですね。
やってあげた事に 恩着せがましく 見返りを求めていました。
目に見える感謝がほしかったみたいです。
きっと、子どもたちは
『ママは大丈夫👍』って 思っているからこそ
何もしないんだろうなぁ！
分かってはいるけど 今回は 寂しくなったみたいです。
目標の無償の愛❤️に辿り着くには
まだまだ遠いです。
もしかしたら
どこか(ちょっぴり)子ども達に
罪悪感があるのかも⁉️
生活を一緒にしているのは元旦那さんなので
面倒をみていない罪悪感
と 同時に
一緒に、まだまだ(子どもたちと) いたかったのかも❣️
私の深〜いところでも 傷ついていたようです。
でも、これは子ども達に傷つけられたのではなく
私の中にある 承認欲求・罪悪感・後悔
⭐️どうせ私は分かってもらえない人
という、セルフイメージが作り出した現実です。
自分が出した決断や選択を
後悔しなくて良いですもんね👍
それがその人(自分と周りの人)にとって
最善な選択だから。
自分を追い込む(辛くさせる)のも 自分だけです。
気づいたら、手放す♫
今回の私のひとり劇場を 子ども達にも伝えています。
このブログも見せています。
「こんな ママですが よろしくお願いします🎵」って言ったら
「大丈夫 知ってるから！」と息子に言われました。w
いくつになっても 子どもとの関係で 自分が映し出されます。
でも そんな状況も 子ども達と共有できるくらい
ふたりとも 心が成長していることに 嬉しくなりました。
自分の子育て経験をもとに メルマガを発信しています。
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